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阿普定下来后，近两天开始无限忙活，
别人课都选好了，宿舍也申请了，而我连个建筑地基也没打好。
事实证明中介绝不做他们分外的事，甚者常常分内的事有也捣糨糊的趋势，只能靠自己不断催啊问校友啊。
由于时间紧迫到不能再紧了，还是选择了第一个要我“玉米地”。
但，记得的只是当天惆怅不已，有恍然若失之感，人人物物在眼睛里都染成了blue，只剩地铁和轨道的摩擦声陪着孤寂。
现在回想，还是搞明白哪里滋生来的这种不健康情绪阿，那张臭脸真不得人心!
上礼拜从松江退居虹口，进入了“家里蹲”生活，真像一只“失控的胖子”，醒-吃-网-吃-睡，
可能那时学校还没个着落，迷失。
后来一切稳定了，终于有件事提起了精神!----准备签证资料
也就是最近常常和阿爸阿妈闹别扭的祸因，好几次说我怎么还那么不成熟，话里音咄咄逼人得好委屈，强忍住眼泪，可还是不争气地被他们看到，又说我经不起一点小挫折。
不想辩解，不想像小时候一样无理取闹地怪他们，毕竟他们走的路吃的盐比自己多。
有时候人嘴里说出的是成熟的话，而行动则总慢在后面。
的确，这种“伪成熟”并不足以让父母放心将来漂洋过海的日子，他们该急，我该反省。
一直不断地会有人问我，有喜欢过的男生伐，回答都是清一色的“no"。
呵呵，有一个人却用“lie to me"的理论推翻我，说：想都不想，明显说谎嘛。
只是觉得没必要争，就打个马虎眼过去了。
直到昨晚某人竟然出现在梦中，本以为早就往事随风的回忆又放在眼前。
所以认真地回想了那位推翻我的同学的话，好像长久以来，习惯了自我暗示，对来者总是no，对曾经有过的悸动也毫不留情地摸杀，其实也没有缘由，因为自己也不知道要什么。机会是不会给没准备好的人的。
恩...我想我是怕付出真感情吗，就像有些事喜欢一个人埋着消化然后笑笑，表现出潇洒状。
不若，老矫情地纠结着喊痛，照室友的话说是装X.
关系远远近近的朋友们，真真正正能付出裸露真心的，交情时间一定不会短。
不知道为什么，我很信奉真心和时间成正比。
时间短的但却好上了，应该是叫...投缘？
话说回来，这份日志也有了点“标题党”的范儿了呵。
坦坦白白地放在桌面上吐露了这么多，真健康~
还好现在能看到日志的也就是一些老友，我的真心阿不怕被你们看见嘿。：）
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笑全世界便与你同笑，哭你便独自哭。 —爱玲
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一
心情低落了很长一段时间，直到昨天老爸问我才彻底爆发出来。在他面前我低下了骄傲的头，毕竟知女莫若父。
以前总觉得高三没什么压力也没有想象中的那么辛苦，后来发现只是时候未到。
就春节里吧，我应该算努力过一回，开学后没有体现，我告诉自己没事没事继续加油。
3个星期过去了，只是付出没有收获，痛苦的是不知道为什么 哪里不对了。
我告诉自己还是不要放弃，而行动已经不听脑袋使唤了，就像你不给海豚食物小奖励，它哪来动力表演优美的跳圈。
做了很多无谓的消遣，荒废了离高考只剩两位数的时间。
空虚的时候就会一直刷校内主页，其实什么也没就是不想学习，很讨厌。
和人群在一起的时候可能并无异常该笑的还是笑得很开心，而一个人，便落寞得更伤心。
总在希望与失望中徘徊。
二
好像我高三写日志特别多，呵呵，大多关乎学习，可想而知我太在意高考了，在意到很怕很怕。
怕承担不起爸妈的期待，怕失败，怕不再是优秀的。
信心大失，敏感的心悲春伤秋，觉得眼前只剩迷茫了。
动动嘴皮子的大道理固然容易，可一旦降临自身——手忙脚乱。
我知道自己性格有缺陷，真的懦弱。多想变得神经大条点（尽管有时候也未必好，特指某人）
从小爸妈爱我朋友爱我，光环围绕，不曾听到什么恶言讽刺。
自以为活得如鱼得水，只不过是活在爱的虚荣里，经不起现实的推敲。
恨敏感，其实很多很多小事都能引起一阵雀跃 一片伤心，
只是都习惯了维持表面的平静，怪不得W说我装，说我自我，这可是当时绝绝接受不了得话，当即泪崩找L安慰。
你看..听不得坏话的虚荣。
有时候又会很自卑，尽管拥有温馨小康家庭，容貌还算端正，
呵，比世界上很多人幸福的人还自卑真该唾弃，一文不值。
好在时间面前，渐渐正视了自己的缺点，算是进步吧...
三
老爸说你追求什么低调阿，快没声拉。是的，低个头啊。还是先养足低的资本吧。
连着20多天的阴雨，今天放晴，我也开始彻悟。
不能老往坏的想，心理暗示是强大而可怕的。
决定勇敢面对，就算付出很多收获很少，不管结果如何，不后悔。
相信自己，与未知的美好拥抱。
踮起脚尖，更靠近太阳。
我的重生日。
PS：谢谢爸辛苦把错题抄下冒雨为我叫车 谢谢妈早早起床为我做饭 谢谢朋友愿意听我唠叨一直给予鼓励
虽然都是生活中最小的事。
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